1、 阳谋锦囊 正气人生 之：以智取胜，让他人为我所用 悟透玄机，纵横职场 洞悉人性 掌握主动权 巧用心思，赢得认同和支持 与人周旋，掌控制胜之道 智慧深藏，等待时机以厚积薄发 小心防范，识破他人的诡计 竞争有道，驰骋商界 用心经营，收获爱情 用点智慧，做一枚人际磁石 目 录 洞悉人性 拿捏分寸.5 首因效应和近因效应，留下好印象.5 迷人的笑容，赢得好感.6 学会倾听，赢得好感.7 亲密关系建立不在于见面时间长短，而在于见面次数的多少更能.8 让对方做主角，他一定喜欢与你交流.8 注重自己的外在形象，以增加人际吸引力.9 展现自信的风采，获得他人的尊重与赏识.9 谦逊为人，别人才会喜欢你.10
2、懂得欣赏自己，才能博得他人的欣赏.11“不知道”是讨人喜欢的三字经.12 妙用“地形”心理学，让对方喜欢你.13 注意自己的身体语言，给别人留下好印象.15 适当重复对方的话，加深别人对自己的印象.16 直呼其名，缩短与对方的心理距离.18 请求他人帮忙，反而会赢得对方的好感.19 妙用适时缺席，让他人更加尊敬你.20 缩短空间距离，拉近彼此间的心理距离.21 掌控人性，把握尺度.22“让一步”比“争一步”收获的好处更多.22 得理时要让他三分，为自己留一条路.24 关键时刻当仁不让，才能达到目的.25 暗亏不能吃，吃明亏存储人情债.25 凡事抱着最坏的打算，才能确保胜算.26“晓之以理，诱之
3、以利”，方能战胜人性，办成大事.27 超出预期的无私行为，可以获得超额的信赖.27 要想抑制人性的弱点，不如唤醒人性的优点.28 凡事不要太较真，否则会让自己失去更多.29 巧妙地运用心理暗示，来达到自己的目的.29 克服自己的心理缺陷，不给别人留机会.30 不要过分地赞美对方，否则会加剧对方的反感.31 洞察人性，顺势而为.33 变脸就要如翻书，否则不易和人相处.33 不可以被激怒，不让别人抓住把柄.35 喜怒哀乐不外漏，不给人以可乘之机.38 心理素质好一点，交际顺一点.39 不要固执已见，否则上帝也救不了你.40 少乱发脾气，才能广交朋友成大事.41 该反抗时就反抗，不要让别人把自己当成
4、傻瓜.42 与人相争，诈死装败求胜算.44 柔性坚持-无坚不摧的天下之至刚.45 做人要精明，但不能精明露骨.47 将心比心，换位思考.48 将心比心、换位思考，在人际交往中出奇效.48 想让别人喜欢你，先要喜欢上对方.50 先理解对方，然后再让对方理解你.51 你对朋友知心，朋友也会对你知心.53 站在对方的立场说话，他才容易听你的话.55 看到对方的需要，了解对方的观点.56 帮助对方要适当，接受对方的帮助也要适当.57 关心对方最亲近的人，更会赢得他人的心.58 给人一份情，让他还你一辈子.59 让他知道你了解他、包容他，合作更容易.60 你不去责怪对方，对方也不会责怪你.61 努力记住
5、有关对方的小事，他会对你产生好感.62 以心交心，互惠互利.64 制浩共同体验。使其对你产生好感.64 讲述相同或相似的经历，让对方有志同道合的感觉.65 牢记互惠原理，让对方产生必须回报你的感激之情.66“雪中送炭”更能征服人心.67 要想友谊长存，就要感激和回报别人的帮助.68 激起“心理共鸣”，让他感觉帮你像在帮自己.69 设立共同的目标，迅速拉近彼此的距离.69 故意效仿对方的动作，引发对方的好感.70 让合作者好过，自己才会好过.71 与其让对方感激你，不如让他有求于你.72 给别人帮助是好事，但不能过分追求回报.72 嘴上留情，脚下有路.74 巧说第一句话，让陌生人与你一见如故.7
6、4 开玩笑宜笑不宜损，这样才能不伤人.76 真诚地赞美最能“笼络”人心.77 要想别人给你路，你就要先给别人路.80 不要轻易做出承诺，要给自己留些余地.81 恰到好处的恭维可博得对方的欢心.82 有时候你说得越多，你所能控制的就越少.83 他人失意之时，请勿谈你的得意.84 告诉他“你很重要”，回报定比器重多.85 将语言“软化”后再说出来，人际将更加和谐.85 不想吃苦头，就莫要嘴巴比脑子转得快.87 凡事适可而止，留下回旋的余地.88 调节冲突，抬高一方让其主动退出.90 不是原则性问题，就不必太较真.91 洞悉人性洞悉人性 拿捏分寸拿捏分寸 首因效应和近因效应，留下好印象首因效应和近因
7、效应，留下好印象 首因效应与近因效应是由美国心理学家洛钦斯首先提出的。它们反映了人际交往中主体信息出现的次序对印象形成所产生的影响。首因效应是指人际交往中给人留下的第一印象至关重要，对印象的形成影响很大。在心理学中，首因效应也叫“第一印象”效应。第一印象，是在短时间内以片面的资料为依据形成的印象，心理学研究发现，与一个人初次会面，45 秒钟内就能产生第一印象。这一最先的印象对他人的社会知觉产生较强的影响，并且在对方的头脑中形成并占据着主导地位。烽火猎聘资深顾问就曾经指出：“保持和复现，在很大程度上依赖于有关的心理活动第一次出现时注意和兴趣的强度。”并且这种先入为主的第一印象是人的普遍的主观性倾
8、向，会直接影响到以后的一系列行为。亦称首位效应、第一印象。与首因效应相反，是指在多种刺激一次出现的时候，印象的形成主要取决于后来出现的刺激，即交往过程中，我们对他人最新的认识占了主体地位，掩盖了以往形成的对他人的评价，因此，也称为新颖效应。多年不见的朋友，在自己的脑海中的印象最深的，其实就是临别时的情景；一个朋友 总是让你生气，可是谈起生气的原因，大概只能说上两、三条，这也是一种近因效应的表现。在学习和人际交往中，这两种现象很常见。心理学家认为，在学习系列材料后进行回忆时，对该系列中的最后几个项目的回忆与对它们的识记相距时间最短，因而是从短时记忆中提取的。这种观点用改变识记与回忆之间间隔时间的
9、方法进行实验可以得到证明。延缓回忆对首因效应没有影响，但却消除了近因效应，这说明短时记忆的提取促成了近因效应。在人的知觉中，如果前后两次得到信息不同，但中间有无关工作把它们分隔开，那么后面的信息在形成总印象中起作用更大。这种现象是由于近因效应的作用。前后信息间隔时间越长，近因效应越明显。原因在于前面的信息在记忆中逐渐模糊，从而使信息在短时记忆中更为突出。“好印象”消除他人对你的排斥感，产生与你继续交流和再次接触的“欲望”，这是你成功社交走出去的第一步。迷人的笑容，赢得好感迷人的笑容，赢得好感 微笑是善良、友好、赞美的象征。是对他人的理解，关系和爱的表达。是礼貌修养的表现。是积极乐观的生活情趣。
10、微笑的内涵博大而富有感染力。微笑，这是一个让人从心底里就觉得美好的词语。它是 一剂良药，抚平人心底的痛楚，它拉近了人与人之间的距离，就像一缕阳光，把这个需要温暖的世界照耀。如何在事业上成功，填满你的社交日程，并让更多的爱情到你的生活？这个秘密可能在于你的微笑。你的微笑是简单的，且最重要的是真诚的，可以吸引许多羡慕的目光。一张微笑的脸可以告诉人们，你是一个外向的和聪明的人，值得去了解。“当人有一个大大的微笑，这表明他愿意开放和暴露自己的一部分，”帕梅拉说麦克莱恩-美国牙周病学会主席。如果长期保持，微笑对你的健康有好处，能更多的感知自己的工作、社会生活和时刻处于浪漫的状态。在不同的时刻，去发现自己
11、的微笑如何理解当微笑掠过你脸庞时你的状态。学会倾听，赢得好感学会倾听，赢得好感 沉默是一种处世哲学，用得好时，又是一种艺术世间最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友。倾听着年轻姑娘的歌声，老人的心也变得年轻。耳朵是通向心灵的路。要做一个善于辞令的人，只有一种办法，就是学会听人家说话只愿说而不愿听，是贪婪的一种形式。我打打破沉默的方法就是忘记自己，去倾听他人心底的沉默。对众人一视同仁，对少数人推心置腹，对任何人不要亏负。倾听，是教育的一种言说，是一种特殊的教育，有时，倾听本身就是处理教育事件的艺术和智慧。领悟倾听，学会倾听，之智者该有的一种姿态，在别人的感知感知感知感知中荡除“
12、狂妄”、“自私”、“无礼”、等俗渍。亲密关系建立不在于见面时间长短，而在于见面亲密关系建立不在于见面时间长短，而在于见面次数的多少更能次数的多少更能 人与人见面次数多，即使时间不长，也能增加彼此的熟悉感、好感、亲密感 20 世纪 60 年代，心理学“家查尔斯做过试验：先向被试者出示一些照片，有的出现了 20 多次有的出现了 10 多次，有的只出现一两次，然后请被试者评价对照片的喜爱程度。结果发现：被试者更喜欢那些看过几次的新鲜照片，即看的次数增加了喜欢的程度。这种对越熟悉的东西就越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”在人际交往中，如果你细心观察就会发现，那些人缘很好的人，往往将“多看效应”发挥
13、得淋漓尽致。他们善于制造双方接触的机会，以提高彼此间的熟悉度，然后互相产生更强的吸引力。让对方做主角，他一定喜欢与你交流让对方做主角，他一定喜欢与你交流 让别做主角，让别人表演，你能看到出什么牌，什么套 路、什么风格。这将比你去猜测强了许多倍，关键还容易把事搞砸！在人际交往中，要让对方扮演主角。因为不知交往会在何处受挫，就必须把能观测到的对方谈话内容事先准备好，然后自己演好配角。注重自己的外在形象，以增加人际吸引力注重自己的外在形象，以增加人际吸引力 因有花香，才有蜂拥蝶绕！你的衣着、卫生、言谈举止等多种外在因子共同决定了你的外在形象“质量”，这种“质量”的好坏直接影响到别人心理上的“排斥”或
14、“接受”。展现自信的风采，获得他人的尊重与赏识展现自信的风采，获得他人的尊重与赏识 自信是一个人重要的心理状态和精神支柱，是一个人行为的内在动力，是自我成功的必然法宝，自信能够是弱者变强，强者更健。只有相信自己，才能激发进取的勇气，才能最大限度地挖掘自身的潜力，进而在成功的路上健步如飞。最重要的是：自信让你在他人面前展现出来的时候，犹如给对方吃下一颗定心丸，让对方感到你有能力、有实力、靠谱，坚定与你交往和合作的欲望。自信自信自傲、自我自傲、自我 谦逊为人，别人才会喜欢你谦逊为人，别人才会喜欢你 易经云：“人道恶盈而好谦。”你足以豪气万千，但绝不能傲气半分，纵然有超人的才识，也要虚怀若谷。只有保
15、持谦逊，别人才会喜欢你，才可能有相互学习的机会。因为谦逊使我们相互之间敞开心扉，并使我们能够从他人的角度看待事物，只有保持谦逊，我们才可能坦诚地与他人交换意见，只有保持谦逊，我们才可能避免犯下傲慢与偏狭的罪恶，并避免宗教争端。另外，谦逊永远是一个人建功立业的前提和基础。不论你从事何种职业，担任什么职务只有谦虚谨慎，才能保持不断进取的精神，才能增长更多的知识和才千。因为谦虚谨慎的品格能够帮助你看到自己的差距。永不自满，不断前进可以使人能冷静地倾听他人的意见和批评，谨慎从事。否则，骄傲自大，满足现状，停步不前，主观武断，轻者使工作受到损失，重者会使事业半途而废。西方哲学家卡莱尔说：“人生最大的缺点
16、，就是茫然不知自己还有缺点。”因为人们只知道自我陶醉，一副自以为是、唯我独尊的态度。殊不知，这种态度会遭到多数人的排斥，使自己处于不利地位。老子曾用“水”来叙述处世的哲学：“上善若水，水善利万物而不争。”意思是说，善良的人，就好比水一样。水善于滋润万物而不与万物相争。水总是往下流，处在众人最厌恶的地方，注人最卑微之处，站在卑下的地方去支持一切。它与天道一样恩泽万物，所以水没有形状，在圆形的器皿中，它是圆形，放入方形的容器，则是方形。它可以是液体，也可以是气体、固体。这正是我们必须学习的“谦逊”。菜根谭中有句话说：“歆器以满覆。”简单地说，就是告诫人不可太自满，所谓“谦受益，满招损”就是这个道理
17、。懂得欣赏自己，才能博得他人的欣赏懂得欣赏自己，才能博得他人的欣赏 首先了解一个心理学：“视网膜效应”。简单地说，这种效应的意思就是当我们自己拥有一件东西或一项特征时，我们就会比平常人更加注意别人是否跟我们一样具备这种特征。“视网膜效应”对人们有什么影响呢？卡耐基先生很久以前就提出一个论点，那就是每个人的特质中大约有 80%是长处或优点，而 20%左右是我们的缺点。当一个人只知道自己的缺点，而不知发掘优点时，“视网膜效应”就会促使这个人发现他身边也有许多人拥有类似的缺点，进而使得他的人际关系无法改善，生活也不快乐。你有没有发现那些常常骂别人很凶的人，其实自己脾气也不太好？这就是“视网膜效应”的
18、影响力。一个人要人缘好，要受人欢迎，一定要养成欣赏自己与肯定自己的习惯。因为在“视网膜效应”的影响下，一个看到自己优点的人，才会看到他人的可取之处。能用积极的态度看待他人，往往是良好人际关系的必备条件。只有懂得自微欣赏，才能自信。“不知道”是讨人喜欢的三字经“不知道”是讨人喜欢的三字经 古希腊著名哲学家苏格拉底讲过，“就我来说，我所知道的一切，就是我什么不知道”以最简洁的形式表达了进一步开阔视野的理想姿态。可以说，至今仍有很多人信奉苏格拉底的这句名言。无论你多么伟大，无论你多么有才能，你也有你不知道的地方，说不知道并不是就意味着你无能，反而在勇敢承认的同时使你获得了更多的称赞。心理学家邦雅曼埃
19、维特曾指出，平时动不动就说“我知道”的人，头脑迟钝，易受约束，不善同他人交往。迅速和现成的回答，表现的是一种一成不变的老一套思想，而敢于说“不知道”所显示的则是一种富有想象力和创造性的精神。埃维特还说：“如果我们承认对这个或那个问题也需要思索或老实地承认自己的无知，那么我们自己的生活方式就会大大地改善。”这就是他竭力倡导的态度和人们可以从中得到的益处。其实，在任何国际学术会议的场合中，如果你注意的话，就会了解虽然开会的屋子里坐满了国际知名的科学家，但大家使用最频繁的一句话便是“我不知道”，或者是比较文绉绉的在本项研究主题中，我们没有足够证据可得出任何可靠的结论”。从事任何一种职业的聪明人，都有
20、勇气承认“没有人知道一切事情”的这个事实。他们常常说自己不知道，随后就去寻找他们所欠缺的知识。承认自己不知道无损于他们的自尊。对于他们来说，“不知道”是一种动力并不是说出来就大 失面子的话语。因为自己的“不知道”反而会促使他们去进一步了解情况，求得更多的知识。做人就要敢于坦诚地承认自己的不足和不知道，不要为了面子，强把自己说成是“万事通”，让自己真正大失脸面。要知道知识是从“不知道”里面去争取的，而不是从你说“知道里面欺骗得来的。想要招人喜欢，就要上点心，不要冲动型的显摆，这样想要招人喜欢，就要上点心，不要冲动型的显摆，这样才能谦逊为人。才能谦逊为人。妙用“地形”心理学，让对方喜欢你妙用“地形
21、”心理学，让对方喜欢你 在与人相处时，双方的位置很重要，它直接或间接地决定着你的影响力如何。具体说来“地形”心理学有以下要点：第一，对初次见面的双方，采取处于旁边的位置，较能迅速建立亲近感初次见面，和人面对面地谈话，是一件不好受的事。因为两人之间的视线极易相遇，导致两人之间的紧张感增加。而坐在旁边的位置，则不必一直注意对方的视线，反而容易轻松下来另外，在室内放一盆花，使对方有转移视线的对象，效果会更好。第二，相距 50 厘米能给对方留下好印象。要使对方对你产生好感，与谈话者就应保持理想的距离。谈话的距离较近，能制造一种融洽的气氛，消除紧张情绪。最合适的距离就是一方伸出手可以够到另一方的手，即
22、50 厘米左右。如果你想在社交中尽快打开局面，适应环境，那么，每次与人打招呼或谈话的时候，要注意尽可能地把距离拉近一些。当然，拉近距离并不是亲密无间，特别是在与上级或女性打交道时，不能冒昧莽撞，不然会引起对方反感，以为你没有规矩或用心不正，反而弄巧成拙。第三，黑暗有助于人们交往。在光线暗的地方，人们比较容易亲近。心理学的实验也表明，黑暗是人们亲密起来的保护伞。人们聚在黑暗中，因减少了戒备而增加了亲近感，便于双方沟通。同时，在黑暗中，对方难以看清自己的表情，也容易产生一种安全感。这样，彼此间的对立情绪就会大大少于光线明亮的场所。当你想与他人建立一种亲密关系的时候，就应尽量请他们到酒吧、俱乐部、咖
23、啡室等地方去。第四，坐椅子时，浅坐的姿势会令人产生好感。交谈时，如果对方深深地坐在沙发或椅子上，甚至上半身靠在椅子上，那么说明他根本没有专心听讲，缺乏诚意。相反，如果浅坐在椅子前端的三分之一处，就会使人产生好感。因为这种姿势可使上半身自然地向前倾，成为最佳的听话姿势。此外，像这种随时可由椅子上起立的姿势，还会给对方积极活泼的印象。地点是与交往的目的密切联系的，二者相符方能收到最佳效果。高级宾馆、豪华客厅是招待高级宾客的好去处，而花前月下、幽静隐蔽之地是谈情说爱的理想场所，办公事在单位为宜，办私事则到家里办。因事而定，随事而变，才是明智的选择。注意自己的身体语言，给别人留下好印象注意自己的身体语
24、言，给别人留下好印象 以身体语言来表达自己的思想是人类与生俱来的能力，通过观察身体语言来了解他人是人的一种本能，是可以通过后天学习和培养得到的一种“直觉”。而通过一个人的身体语言，我们不仅可以更加深刻地了解一些现象背后的秘密，也可以通过身体语言对别人产生有效的影响 例如，在课堂上，学生都查拉着脑袋，昏昏欲睡，进台上的老师就会知道自己的课讲得不够精彩，学生根本就没有听进去。这时教师可能就会改变自己的讲课方式。如果有的学生不认真听讲，老师以警示的目光视之，也会使其有所意会而端正自己的态度。生活中，如果你想给别人留下好的印象，就要注意自己的身体语言给自己带来的负面影响。在与人交谈或者交往过程中，要注
25、意保持自己的站姿、手姿。如在交谈中扯衣角、抓头发等，别人就会觉得你很不耐烦，从而不愿意与你继续交谈下去。要是你双臂交叉抱在胸前，别人就会觉得你可能对他抱有敌意，就会在心理上与你产生距离。所以在交往中，一定要注意自己的身体语言，避免语言和行为上出现矛盾，让别人产生厌烦感或者不信任感身体语言既有好的影响，也能产生坏的影响，这就要看自己怎么把握了。无论是言谈还是举止，都要时刻注意，做到言行一致，尽量让身体语言发挥它积极的作用。这样才会让人有信服感，也就会增强自己的自信，使自己走向成功。身体语言最容易出卖我们的真实想法，有的时候它表达 的思想要比口头语言强烈得多如果你想给别人留下好印象，就要注意自己的
26、身体语言，保持言行一致，这样别人才会信任你，对你才会有好感。另外身体语言还能提高你的沟通能力，所以必须学会巧用身体语言。注意下列事项，对自己的肢体加以控制，做到用合适的视觉信号强化自己的语言信息：每一个字、每一句话都有它的意义，懂得在什么时候，配上恰当的面部表情。无论面部表情是多么平静，只要叉着双臂或抖动着双膝，都会直白地的显露内心的不安。延续时间少于 0.4 秒的细微面部表情也能显露一个人的情感，立即被他人所识破 沟通时要看着别人的眼睛，这样做能防止他走神，更重要的是你树立了自己的可信度。面部微笑使人们觉得你和蔼可亲，真心的微笑能从本质上改变大脑的运作，使自己身心舒畅起来。适当重复对方的话，
27、加深别人对自己的印象适当重复对方的话，加深别人对自己的印象 适当的重复体现出来的感觉：认可、认真、尊重、满足虚荣心。它可以很大程度上促进交流交往的和谐程度，让别人加深印象的功效是显而易见的。适当重复对方的话，既可以增强自己的理解程度，体现自己对对方的尊重，还可以对问题和结果进行强化，激发对 方谈话的兴趣。要想加深自己与朋友之间的交往，必须给人以信任感，这是不言而喻的。那么，怎样才能让朋友对你产生信任感呢？其实很简单一一沟通的过程是最容易获得朋友信任的时候，而沟通过程中能否适当地重复对方的话尤为重要。很多人都有这样的错误认识，认为总是重复对方的话好像显得自己比较罗唆，容易引发他人的不满，其实实际
28、情况并非如此。的确，过多的重复容易给人造成一种误解，然而要是重复得恰到好处，适当地重复对方说话的重点，那么对方便认为你很重视这次谈话，能够抓住谈话的重点。那样的话，效果就不一样了。可以说，大部分的人对自己的语言都有一种特殊的感情，尤其是在某些情况下经过深思熟虑之后的发言，这类发言对于他们的自我满足感来说相当重要。这个时候一旦我们对他人的话不以为意或者不加重视，那么很难让他人对我们有什么深刻的好印象，相反还会把我们纳人一种不能“志同道合”的陌生人的范畴，那样我们就无法和这样的人接触、获得他人的好感了。其实，在这个过程中，我们只要以同样的心情了解对方的烦恼与要求，满足一下他们内心的满足感或者说虚荣
29、心，就很容易收到相反的好效果。比如，在与朋友交谈时，当听取了朋友的某种意见时，一面要点头表示自己同意，一面要适当重复对方的话，这样就能让对方觉得受到了重视，从而不由自丰地将心里话说给你，将你当做好朋友来对待。记住：在恰当的时候重复对方说话的重点，这是一种加深他人对自己印象的一种最简单有效的方法。直呼其名，缩短与对方的心理距离直呼其名，缩短与对方的心理距离 提示：此方提示：此方请领请领悟透悟透彻彻，再，再对对症症“下“下药药”。”。在和陌生人接触时，一个比较关键的细节就是该如何称呼对方。称呼得好，就可以迅速拉近彼此之间的心理距离，使双方很快建立友好关系，称呼得不到位，双方还是会形同陌路关系难以发
30、展。在日常生活中，你可能听到这样的话，也可能对别人说这样的话：不用称我老师，叫我名字就行了。听了这话或说了这话，你或他(她)便感觉彼此的关系进了一步。为什么会这样呢？因为彼此的称呼与彼此的心理距离有关。也就是说，两个人称呼的改变，通常意味着两个人心理距离的变化。众所周知，对初次见面的人，一般会以对方的姓加上头衔，如 X 经理、X 大夫、X 老师等，而不直接以名字相称。时间长了，相处久了，熟悉了，才会直呼其名。也就是说，以名字相称是建立在两个人相对亲密的关系上的。从心理学角度来讲，当两个人心理上的距离愈来愈靠近时，他们的称呼法也会从姓加头衔，然后到名，再到昵称。不过，在生活中，我们也常常看到，某
31、个人与另一个人虽然见面不久，关系不算是亲密但他也以名字或昵称来称呼对方。这意味着什么？意味着他希望尽快拉近与对方的关系。这也是政治家们将对手“化敌为友”的惯用手法。面对一个从未 谋面的人，他们也能够用一种非常自然非常亲切的口吻喊出对方的名字。请求他人帮忙，反而会赢得对方的好感请求他人帮忙，反而会赢得对方的好感 为什么对方帮了你的忙，反而会对你产生好感呢？心理学上有个著名的认知失调理论，也就是说，当个体的行为与自我概念不一致时，就会产生不愉悦的心理体验。当你无心或有意地伤害了某个人时，就会产生这样的问题：“我为什么要这么对他呢？”如果答案是“我很粗心、很糟糕”，那么，你正面的自我感受就与伤害他人
32、的负面行为对立起来，进而产生认知失调，为了避免认知失调的不良感受，你就会为自己的负面行为找一个合理的解释，使之与你的自我概念一致。比如，你会想：“他让人讨厌！他活该！”同样，如果你帮助了某个人，而这个人是你所讨厌的，那么，自我概念和自我行为就产生了冲突，而避免认知失调的合理解释就只能是：“我喜欢他，他很可爱！”由此可见，请求对方帮个小忙，能够让你赢得对方的好感。因此，你大可不必拘谨地拒绝他人的帮助，更没有必要因为害怕引起对方的反感而不敢开口请求对方。生活中，很多人因为怕引起他人的反感而从不找他人帮忙。其实，这种想法是完全错误的。不知道你注意到没有？当他人拜托你帮个小忙时，你不但不会觉得麻烦，反
33、而会觉得十分高兴。如果对方的请求恰恰是你最拿手的，你不但会心情愉悦，而且还会因此而喜欢 对方。不用为此感到怀疑，“请他人帮个小忙”能够获得对方的好感是有其心理学理论依据的。首先，请求他人帮个小忙，能够满足对方天性中的一种潜在的需要。当你请求他人帮个小忙的时候，实际上是主动将自己放在了一个相对较低的位置，从而抬高了对方，这样就能够满足对方获得他人尊重的本质需求，成就了对方的荣誉感。而你请他帮忙，代表你需要他这让他感觉到自己被需要、自己的存在很有价值，从而激发起自尊心。总的来说，你请求他人帮个小忙，能够给对方带来愉悦的心理感受。因此，对于那种自己力所能及或者擅长的事情，对方是不会拒绝你的。妙用适时
34、缺席，让他人更加尊敬你妙用适时缺席，让他人更加尊敬你 提示：此方提示：此方请领请领悟透悟透彻彻，再，再对对症症“下“下药药”。”。我们总会有这样的感觉，拥有一件事物或一个人的时候，因为可以轻易得到，所以并不看重，更不会去珍惜。但当某一天突然失去那些我们即使本来不在乎的东西，我们也会发觉原来它对自己是如此重要。就像纳什，只有在他缺席离开的时候，他身边的队友以及所有球迷才会真正发现他的价值，他那灵巧而及时的助攻，他创造机会让别人发光发热，无不令人怀念。也许他并不是一个最善于表现自我的球员，但他绝对是整个球队的灵魂之所在。纳什的例子带给我们深深的思索。利用缺席可以增加别 人对你的尊敬和荣誉，可以让别
35、 人发现你真正的价值所在。不过，有一个前提我们是不可否认的，那就是自身必须具备超越他人的实力，具备别人不具备的才能。在这样的前提下，才能通过适时缺席实现让周围人意识到你的能力、凸显你的重要、赢得更多尊敬的目的。缩短空间距离，拉近彼此间的心理距离缩短空间距离，拉近彼此间的心理距离 邻近性为友谊发展提供了机会，尽管它并不确保一定会发展友谊。为什么邻近性能产生喜欢？首先，邻近的人，低头不见抬头见，为了拥有一份美好的心情，人们不得不与邻近的人搞好关系。其次，由于邻近，由于熟悉，即使是简单的人际互动也会提高我们对他人的好感。再次，根据交换理论，人们在互动过程中，总是希望以较小的代价换取最大的报酬，而邻近
36、性则满足了这一要求。西方心理学家最简单的解释认为“离得近的人比离得远的人更有用”。因为离得近，接触的机会多，刺激频率高，选择朋友就比较容易。一个人和我们住得越近，我们就越能了解他与他也就越能成为朋友。所以要想拉近两个人心理之间的距离就要缩短两个人的空间距离。在商务谈判中，如果在宽敞的会议室或接待室洽谈，始终没有进展的话，停止说服对方把对方拉到饭店或者小小的酒吧，这样最后，交涉往往能成功。想想看，在饭店里面甚 至一个小小的吧台，彼此肩并肩，促膝而谈，身体靠近了，心也近了，不知不觉中双方的话就更具说服力了，自然更容易获得成功。销售员在推销自己的产品的时候，更换位置也是出于同样的道理。当销售员与消费
37、者面对面而坐，消费者面对产品举棋不定。这个时候，如果销售员以更好地展示产品为借口，移到消费者身边与他人并肩而坐，以非常靠近的方式说服他，消费者就很可能答应买下产品。要想消除对方的警戒心，缩小彼此间的心理距离并不难。只要你善于利用缩短空间距离的办法就能靠近对方的心理，这样事情就会有所转机。邻邻近性近性人人际际吸引力吸引力，邻近是吸引的必要条件，但不是唯一的条件。只有当邻近的人具备了相互满足需要的这一条件，或者说，人们对邻近者怀有好感时，邻近性才会产生吸引力。掌控人性，把握尺度掌控人性，把握尺度 “让一步”比“争一步”收获的好处更多“让一步”比“争一步”收获的好处更多 墨子说：“恋人者，人必从恋之
38、；害人者，人必从害之。”构建平和的心境，争一步不如让一步，这也是自己得到方便的根源。做人是一生的学问，凡是在争来争去中度过时光的人，都算不上真正懂得做人底线的智者。与之相反，“求让”则是保证能够安心做事的重要的做人底线。“争”与“让”的区别 在于：“争”在于不失分寸，“让”在于敢舍一切。如果用“争”的方法，你绝不会得到满意的结果，但用“让”的方法，收获会比预期的高出许多。语言的杀伤力也是巨大的，如果你非要在嘴劲上争一下，倒不如让步为好。承认自己有错让你有些难堪，心中总有些勉强，但这样做可以把事情办得更加顺利，成功的希望更大，带来的结果可以冲淡你认错的沮丧情绪。况且大多数情况下，只有你先承认自己
39、也许错了，别人才可能和你一样宽容大度，认为他也有错。这就像拳头出击一样，伸着的拳头要想再打人，必须要先收回来方有可能。遇到争论时，首先做出让步，这是有礼貌的表示，而不是伤面子的行为。如果执意争吵只会对双方都造成伤害。因此，快速地、真诚地让步，承认自己的错误，你与对方的距离拉近了，在他觉得你真诚的情形下，他也会真诚地待你了。当你对的时候，你就要试着温和地、技巧地使对方同意你的看法，而当你错了，就要迅速而真诚地认错。这种技巧不但能产生惊人的效果，而且会把办不成的事办成。人们最容易被“让”所打动，最容易被“争”所激怒。“让”与“争”关系的选择，可以说常被低调做人的智者所把握，成为他们行之有效的做人方
40、式。人与人之间需要相互帮助和忍让，缺少这两样便什么事也干不了。不要斤斤计较、小题大做，要知道在给对方设一道门的时候，其实也把自己堵在了门外。得理时要让他三分，为自己留一条路得理时要让他三分，为自己留一条路 苏格拉底的话：“一颗完全理智的心，就像是一把锋利的刀会割伤使用它的人。”在这个世界上，没有完全绝对的事情，就像一枚硬币具有它的两面性一样。这就告诫我们做人做事都不要太绝对，要给自己和他人留有余地。“得理不让人，无理搅三分。”这是普通人常犯的毛病。其实，世界上的理怎么可能都让某一个人占尽了？所谓“有理”“得理”在很多情况下也只是相对而言的。凡事皆有一个度过了这个度就会走向反面，“得理不让人”就
41、有可能变主动为被动。反过来说，如果能得理目让人，就更能体现出一个人的气量与水平。给对手或敌人一个台阶下，往往能赢得对方的真心尊重。得理让人，多发生于竞争情境，由于让人行为出现而使矛盾化解，争斗平息，对手变手足，仇人变兄弟。因此，让人是避免斗争的极好方法，对个体也具有一定价值。它具体 表现在：1.得理不让人，让对方走投无路，有可能激起对方“求生”的意志。而既然是“求生”就有可能是“不择手段”。好比把老鼠关在房间内，不让其逃出。老鼠为了求生，会咬坏你家中的器物，这将对你造成伤害。放它一条生路，它“逃命”要紧，便不会对你的利益造成破坏。2.对方“无理”，自知理亏，你在“理”字已明之下，放他一条生路，
42、他会心存感激，来日自当图报。就算不会如此，也不太可能再度与你为敌。这就是人性。3.得理不让人，伤了对方，有时也连带伤了他的家人，甚至毁了对方，这有失厚道。得理让人，也是一种积蓄。4.人海茫茫，却常“后会有期”。你今天得理不让人，哪知他日你二人不会狭路相逢？若那时他势旺你势弱，你就有可能吃亏！“得理让人”，这也是为自己以后做人留条后路。人情翻覆似波澜。今天的朋友，也许将成为明天的对手，而今天的对手，也可能成为明天的朋友。世事如崎岖道路，困难重重，因此走不过的地方不妨退一步，让对方先过，就是宽阔的道路也要给别人三分便利。这样做，既是为他人着想，又能为自己留条后路，多一个朋友多一条路。关键时刻当仁不
43、让，才能达到目的关键时刻当仁不让，才能达到目的 属于自己的权益，还得靠自己主动争取。不光自己的权益，有些晋升机会也是可以靠自己争取来的。当你能正确地估价自己的分量时，不妨主动请缨，采取“当仁不让”的积极争取策略。“谦让”并不是一味讲退让、忍让。在道德信条中，“谦让”是指在名利、权位上的让，谓“君子不争”。而在原则问题上，在展露自己才华的场所，高明的人又很推崇“当仁不让”暗亏不能吃，吃明亏存储人情债暗亏不能吃，吃明亏存储人情债 古人说：“吃亏是福。”是很有道理的。因为吃亏，你就成了施者，朋友则成了受者，看上去是你吃了亏，他得了益，然而，朋友却欠了你一个情。在友谊和情谊的天平上，你已为自己加了一个
44、筹码，这是比金钱和财富更值得珍视的东西。与朋友交往，情愿自己吃点亏是一个很好的交际方法。当然交友吃亏也必须讲究方式和技巧。不管是吃大亏，还是吃小亏，只要能对搞好朋友关系有帮助，你就要尽力吃下去，不能皱眉。尤其是大亏，有时更是一本万利的事。吃亏，会让你在朋友眼里变得豁达、宽厚，让你获得更深的友谊。这当然会使朋友更心甘情愿地帮助你、为你办事。为别人文过饰非，实在是个搞好关系的好机会。当朋友在众人或是你面前犯了错，你一定要抱着吃亏的心理，干脆给他个面子，帮他一把，千刀别“暴而扬之”。为人处世吃亏要吃在明处，否则就是白吃。有的人为了息事宁人，往往去吃暗亏，结果“哑巴吃黄连，有苦说不出”凡事抱着最坏的打
45、算，才能确保胜算凡事抱着最坏的打算，才能确保胜算 笑到最后才是笑到最后才是赢赢家家。话不能说得太满，预判不能太理想，要充分分析各种可能出现的突发情况，提前做好应对方法，材质理智举措。善用计谋的人，即使对于一件很简单的事，也会预想出几种可能的结果，做好最坏的打算，此为老谋深算。社会上有许多事都具有不确定性，这就由不得你不去花费心机。俗话说“人生不如意事，十常居八九。”事实上，人生如意之事，到后来七折八扣的，也是常有的事如果能够得到其中七成八成的满意度，就算是幸运的了。君不见，有多少尽管自己信心十足，或别人事前拍胸脯打保票，到头来却落得一场空的事情？所以说，凡事事前想得太美、想得太顺、想得太理所当
46、然乃是大忌。人生的种种胜败兴衰和得失往往只在一瞬间，稍有大意，事后恐怕就只有干瞪眼的份了。“晓之以理，诱之以利”，方能战胜人性，办成大“晓之以理，诱之以利”，方能战胜人性，办成大事事 天下熙熙皆为名来，天下攘攘皆为利往 从某种意义上说，人是追逐利益的动物，但又受理性的约束。如果能晓之以理、诱之以利，双管齐下则是战胜人性，办成大事的高招。超出预期的无私行为，可以获得超额的信赖超出预期的无私行为，可以获得超额的信赖 在和那些尚未建立良好人际关系的朋友、客户或者顾客打交道时，他们都会从各方面去考察和判断你的动机和行为是不是完全利己、自私的，是不是会为他们着想。当他们发现你从来不会为他人着想，只是在为
47、自己的利益做事时，他们就知道你这个人不值得深交、不值得信赖，也就不会再和你进行更深入的生意合作，相反，当你为他们做出了超过他们预期的无私的事情之后，你就会赢得他们的尊重和信赖，你的想法也会变得可信，他们也会乐于和你建立永久性的关系。因为你用行动证明了你对他们的关心。所以，当你在和他人进行合作时，或者在和他人进行第 一笔生意时，你首先应该想到的是，你可以为他们做出什么样的超出他们预期的无私的事情。你为他们所做的事情越多，你也就越有可能和他们建立并发展良好的、持久的人际关系以及生意合作。你和对方的关系状况很大程度上取决于你所做的事是否能满足对方的预期你所做的事达不到对方的预期，对方就很难与你合作，
48、你所做的事刚刚符合对方的预期，对方和你的关系也就一般而已，只有你所做的事完全超出对方的预期时，对方才会高兴与你合作，你和他之间才会有长久的关系。要想抑制人性的弱点，不如唤醒人性的优点要想抑制人性的弱点，不如唤醒人性的优点 换个方式来掌控人性。同样为管理手段，一种是罚，一种是奖，在效果上为什么会有这么大的差别呢？因为，与“罚”这种管理手段不同，“奖”唤醒了人性的优点，抑制了人性的弱点，使顾客从“客人”的地位提升到“人”的高度，将原来的“管住人人”，变成“人人来管”，由被动被管变成主动去管，由少数人管变成群治群防。以唤醒人性的优点代替惩罚人性的弱点，这一管理方法不仅适用于超市，也适用于一般的组织管
49、理、家庭管理乃至人际交往。在一个组织内，管理者要想提高工作效率，杜绝职员工作拖拖拉拉的情况，仅仅制定工作量，规定完不成工作量就遭受惩罚是不可能有好的效果的。相反，奖励则可带来意想不到的效果。凡事不要太较真，否则会让自己失去更多凡事不要太较真，否则会让自己失去更多 处理事情的时候，一味地强调细枝末节，以偏概全，就抓不住要害问题，做工作时就没有重点，头绪杂乱，不知道从哪里做起。因此无论是用人还是做事，都应注重主流，不要因为一点小事而妨碍了事业的发展。须知金无足赤，人无完人，我们要用的是一个人的才能，不是他的过失，为什么还总把眼光盯在那些过失上面呢？忍小节，就是不去纠缠小节、小问题要宽恕待人，用人之
50、长。劝忍百 中认为：顾全大局的人，不拘泥于区区小节，要做大事的人，不追究一些细碎的小事，观赏大玉圭的人，不细考察它的小疵，得巨材的人，不为其上的蠢蛀而快快不乐。因为一点瑕疵就扔掉玉圭，就永远也得不到完美的美玉，因为一点蠢蚀就扔掉木材，天下就没有完美的良材。真诚并不等于不假思索地将自己的感觉说出来，因为你的感觉是否正确尚是一个需要判断的问题。人们对事物的看法都属仁者见仁智者见智，本没有绝对的对错。所以，有些事其实不用那么去较真，因为这样的人经常会把自己的生活弄得混乱不堪。圆润为人要学会不较真。巧妙地运用心理暗示，来达到自己的目的巧妙地运用心理暗示，来达到自己的目的 提示：暗示具有正反双向特性 暗
个人主页
