阳谋锦囊正气人生之以智取胜让他人为我所用.pdf
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1、 阳谋锦囊 正气人生 之:以智取胜,让他人为我所用 悟透玄机,纵横职场 洞悉人性 掌握主动权 巧用心思,赢得认同和支持 与人周旋,掌控制胜之道 智慧深藏,等待时机以厚积薄发 小心防范,识破他人的诡计 竞争有道,驰骋商界 用心经营,收获爱情 用点智慧,做一枚人际磁石 目 录 出奇制胜,左右他人.6 善用“增减法”,影响他人的心理.6 从思路开始,让别人追随你的思想.8 发挥“独立性”魅力,让别人永远依赖你.10 激发对方的高尚动机,因势制宜影响他.11 吸引他人最直接的方法:关键时刻拉他一把.12 巧妙利用好奇心来影响他人.13 想要影响对方的言行,谆谆教导不如以身作则.14 以己之长巧迎他人之
2、短.16 制造短缺假象,可以极大影响对方的行为.16 把握心理,驾驭他人.19 通过“我错了”,让他人心悦诚服地接受你的批评.19 引入权威效应,引导对方的态度和行为.21 制造别无他选的困境,来诱导他人.22 制造强大的敌人,引起同仇敌忾.23 要改变他人的行为,首先应该悦纳他人.23 迎合他人的自尊心,让他乐于改变.25 利用最后时限,让他听从你的指示.25 收放自如,把对手控制在你的手中.26 不妨提一个更大的要求,更容易取得成功.27 给别人以同情,让他人甘愿被你所控.28 让他人做出承诺,就容易达到你的目的.29 利用“期望效应”,使他人按自己的意图行事.30 给予对方一个头衔,让他
3、鼎力相助.31 恰当的反馈,能使对方更积极地为你办事.32 施计弄巧,以心治心.34 说服没有主见的人:“大家的意见都是这样”.34 巧妙提问,让对方只能答“是”.35 长他人志气,灭自己威风”更能有效说服.37 一开始就先声夺人,让对方屈服.38 以众敌寡,逐渐将其同化.38 顺言逆意归谬法,让强势的他也点头.40 将他“捧上天”,让他不得不服.41 制造一点悬念,让对方改变自己的观点.41 点到他的利害之处,让说服更有效.42 巧妙运用逆反心理,对其进行善意的说服.42 让他觉得你的意见是属于他而不是你.44 运用对方的心理定势,来巧妙说服对方.44 正话反说、指桑骂槐,帮你达到说服的目的
4、.46 制人攻心,为我所用.48 提升自我形象,增加成功的筹码.48 巧用别人的同情心,眼泪是一种“致命武器求”.48 人办事就用百试百灵的“糖衣炮弹”.50 有勇气、有耐心一软磨硬泡,“泡”出希望.50 寻求别人帮助时,要先引起对方的兴趣.51 请将不如激将,激将不如逼将.51 巧用“进门槛”效应:先提小要求再提大要求.52 暗中智取,让他人无从防范.53 以礼相待,多用敬语好求人.53 让自己看起来像个大人物,他会觉得为你办事踏实.54 巧转关系,借能人为自己办好棘手之事.57 职场智慧,如鱼得水.58 穿上“傻瓜外套”,做最容易生存的员工.58 装傻充愣,化解矛盾.58 晋升不能靠等待,
5、要懂得抓住机会.59 故意在明显的地方留一点儿瑕疵.60 绝对不可当猛虎,否则会被赶出森林.61 想不被排挤,就要尊重单位里的老前辈.62 不拉帮结派搞团体,上司才会欣赏你.64 揣着明白装糊涂一一更胜一筹的职场生存策略.65 想获得提升,早做准备是上策.66 面对公司的“皇亲国戚”,有理也要吃“哑巴亏”.68 远离“个人主义”,才能获得他人的支持.69 职场中远离是非,才能远离麻烦.69 揣摩心理,巧妙迎合.71 投其所好,与上司成为“同道中人”.71 保持经常性的接触更能取得老板的信任.72 永远要记得一点:老板永远是对的.75 满足上司的“尊重”需要,切忌私自定夺.76 功高不盖主,上司
6、永远是最优秀的.77 想对上司提“意见”,出口要说提“建议”.78 徒弟变领导:服软才是硬道理.80 想让领导喜欢你,可在他人面前称赞上司.81 勇于向领导“秀”出自己,别让自己的努力白费.83 提升职场战斗力,就要练就扛骂功.84 广结善缘,以静制动.86 不遭同事嫉妒是庸才,常遭同事嫉妒是蠢才.86 软硬兼施,不让办公室的小人得逞.87 识破口是心非的同事,为自己减少隐患.89 可以抬高自己,但不要打压别人.90 不要过多了解同事的个人隐私.91 拉拢“关键”同事,使其在领导面前替你说话.91 根除陋习,不轻易在同事面前发脾气.92 越愤怒越平和,用幽默反扑“狙击手”的攻击.93 男女同事
7、交往,有距离才不会越雷池一步.94 在危急时帮他一把,赢得同事的好感.97 刚柔相济,攻心为上.99 用商量的口吻分配任务,比强硬的命令更有效.99 因势利导,巧妙应对难以对付的下属.101 批评下属留有余地,备好“台阶”是一计.103 给下属金钱,还不如给他机会.103 激励让他多干活,赞赏让他积极干活.104 杀鸡给猴看,以此震慑人心.105 给予信任-一笼络人心最好的手段.105 利用对下属亲人的关心,获得下属的支持.107 巧拉家常,拉近彼此之间的距离.109 霍桑效应”的启示:让员工把心中的不满发泄出来.109 掌控能力比自己强的下属:一用、二管、三养.111“转得快”不一定“跑得快
8、”,让员工用业绩说话.112 作为领导要平易近人,收揽散漫放纵的人心.113 主动为下属承担责任更能赢得下属的心.113 出奇制胜,左右他人出奇制胜,左右他人 善用“增减法”,影响他人的心理善用“增减法”,影响他人的心理“增减效应”在我们的生活中也是处处可见的。例如,到市场上买一斤白糖,售货员如果先在秤盘上放超出一斤的分量,再一点一点地从盘上减掉,顾客的心里就会感到不舒服。而要是先在盘上放上少一斤的分量后一点一点添上客会觉得到了觉得老板很大方,很可能以后还到这家来买东西。其实,用两种方法称得的白糖分量完全一样,只是增减的顺序不同,却给了我们完全不同的感觉。这是为什么呢?原来,人们的挫折感是“增
9、减效应”之所以存在的心理根源。人们的心里总有这么一种倾向:习惯得到,而不习惯失去,这是千百年来人们为适应生存而沉淀的一种文化。从倍加愿奖到小的赞赏乃至不再赞扬,这种递减会导致一定的挫折心理。一般来说,人们会比较平静地接受一次小的挫折。然而,如果所获得的赞赏越来越少,甚至不被褒奖反被贬低,挫折感逐渐增加、增大,人们就难以接受了。而递增的挫折感很容易引起人的不悦及心理反感。所以,我们想要批评人的时候,并不应该像传统的做法那样,先说一些对方的优点,然后再指出他的缺点,即所谓的“欲抑先扬”,那样很容易给对方造成心理落差,挫折感会引起他们的反感。而应该恰当地运用“增减效应”。例如,可 以先说对方一些无伤
10、尊严的小毛病然后再恰如其分地给予赞扬,也就是“欲扬先抑”当对方感觉到你对他的评价是越来越好的他就会感觉你对他的喜欢程度是不断增加的,便会很高兴,也乐于接受批评。“增减效应”给我们的启示有两点:1.在日常工作与生活中,应尽量避免自己的表现不当,导致他人对自己的印象不好。2.在观察、评价别人的时候,要避免受“增减效应”的影响,从而对别人形成错误的认识,而是应考虑具体的对象、内容、时机和环境。另外,把握好增减效应,有意识地制造一种动态的、螺旋式上升的心理曲线,会在很大程度上增加你的受欢迎的程度,具体来说你可以从以下几个方面来努力:1.把基点拉低。不要一开始给予对方过多的肯定,应该将肯定态度的基点放低
11、一些给后面的递增留有空间和余地。2.先抑后扬。你可以采用先抑后扬的方式,但是要从无伤尊严的小毛病说起,然后再给对方恰如其分的表扬。3.适当地保留。人与人的交往是一个循序渐进的过程,适当地有所保留,留下一点悬念和空间,更有利于加深彼此的交往。如果把“增减效应”研究透,就可以有效解决奖惩、激励、批评等问题,使别人对自己感到满意。在人际交往中,要学会先否定,然后肯定,有意识地以逐渐递增的方式向对方传递你对他的好感。只有这样,你才能更有效、更长久地赢得他人的好感。从思路开始,让别人追随你的思想从思路开始,让别人追随你的思想 很多时候,无论是演讲、宣传,还是竟选、谈判,我们总希望别人能跟着自己的思路走可
12、是,每个人都有独立的思维,想要改变他人的想法,让对方按照你的思路来思考问题,是何等得不容易?不过,要解决这个难题,靠强制性命令来实现是不太可能的,而是需要一些有效的心理技巧来一步步地影响他们。下面有几种方法值得参考:1.“6+1”法则。在沟通心理学上有一个重要的“6+1”法则,用来说明这样一种现象:一个人在被连续问到 6 个做肯定回答的问题之后,那么第 7 个问题他也会习惯性地做肯定回答,而如果前面 6 个问题都做否定回答,第 7 个问题也会习惯性地做否定回答。这是人脑的思维习惯。利用这个法则,你如果需要引导对方的思路,希望对方顺从你的想法,你可以预先设计好6 个非常简单、容易让对方点头说“是
13、”的问题。先以 6 个问题作为铺垫,最后再问一个最重要和最关键的问题,这样对方往往会自然地点头说“是”。2.问封闭式问题。封闭式问题是与开放式问题相对的一类问题,这类问题的答案往往是“是”或“不是”“有”或“没有”,等等,答案只是有限的几个选择。封闭式问题与开放式问题有不一样的作用。封闭式问题可以用来得到你预先设想的答案,例如,你问对方“你有没有结婚?”对方的回答可能是“有”或是 “没有”,这两个答案都是你事先可以预见的。你可以事先就想好如果他回答“有”,你如何继续提问,如果他回答的是“没有”,你又该怎么继续提问。预先设计好的一系列的封闭式问题,可以非常有效地引导对方的思路。3.提示引导。提示
14、引导是一种语言模式,用来影响对方的潜意识,使对方不知不觉地转移思路。这种语言模式的基本思路是:先用语言描述对方的身心状态,然后用语言引导对方的思考或是生理状态。例如,你可以说“当你开始听我介绍这个房子的时候,你就会觉得住在这个房间里会很舒服”“当你考虑买这辆车的时候,你就会想到带着你的太太和孩子开这辆车兜风是多么开心的事情”,等等,这些都是提示引导的语言模式。其中“当.你就会.”是标准的句式,“当”后面是描述对方的身心状态,“你就会”后面是你引导对方进入的状态或思路。4.目的架构。目的架构式谈话就是在一开始就与对方明确这次谈话双方共同的目的,这会很快地将对方的思路引向真正有价值、有利于解决问题
15、的地方。例如,两辆车发生追尾事故,车子都有了破损,两辆车的司机都很气愤,往往一下车就吵架。如果其中一位能使用目的架构,问对方:“这位先生,你觉得我们现在最重要的是解决问题呢,还是要吵架呢?”这个向题指出了两名司机重要的不是要吵架,而是要解决问题,然后继续各自的行程。那么双方的争吵可能会立即终止,因为目的架构将对方的思路完全从争吵的状态引到了解决问题 上面来。知道了这些技巧,我们就没必要再纸上谈兵了。你不妨在今后的实际生活中应用一下这些巧妙的方法,让对方顺从你的思路,从而达到你的目的。发挥“发挥“独立性”魅力,让别人永远依赖你独立性”魅力,让别人永远依赖你 依赖别人会产生不少危害。诸如,想办一件
16、事不敢独立去做,总是想跟他人一块去做。遇事没有主见,总是等待别人做出决定,不相信自己,不敢讲出自己的见解,怕得不到人们的认可,对领导唯命是从,让干啥就干啥,只求生活平稳、少烦恼,等等。可反过来想,如果减少对别人的依赖,而让别人依赖你,这是一种制胜的心理智慧。当人们习惯于依赖你的时候,他们依靠你去获得他们想要的幸福和财富,便会对你毕恭毕敬彬彬有礼。他们对你的依赖性越大,你的自由空间也就会越大。至于如何培养自己的独立性,并表现得既不夸张,也不张扬,同样是一种技术平时,你要树立独立的人格,培养自主的行为习惯。要用坚强的意志来约束自己,无论做什么事都有意识地不依赖父母或其他人,同时自己要客观看待自己,
17、不断开动脑筋,把要做的事的得失、利弊考虑清楚,心里就有了处理事情的主心骨,也就能妥善、独立地处理事情了。要注意树立人生的使命感和责任感。一些没有使命感和责任感的人,生活懒散,消极被动,常常跌入依赖的泥坑。而具有使命感和责任感的人,都有一种实现抱负的雄心壮志。他们严格要求自己,做事认真,不敷衍了事、马虎草率,具有一种主人翁的精神。这种精神是与依赖心理相悖的。所以,你要学会选择这种精神,从而树立自我的主体意识。当然,你也可单独地或与不熟悉的人办一些事或做短期外出旅游。这样做的目的,是为了锻炼独立处事的能力。自己单独地办一件事,完全不依赖别人,无论办成或办不成,对你都是一种人格的锻炼。与不熟悉的人外
18、出旅游,是由于不熟悉,出于自尊心和虚荣心,你不会依赖他人,事事都得自己筹划,这无形之中就抑制了你的依赖心理,促使你选择自力更生,有利于你独立的人生品格培养。培养了自己的独立性,无论在生活中、学习中,还是在工作中、创业中,你都可以用你的独立表现出你的能力,从而让他人需要你、依赖你。但请注意,不要仅仅因此便感到自负,感到满足。饮尽井水的人最终往往离井而去,橘子被榨干汁水后往往由金黄变为渣泥。一旦我们可以提供的利益被人们榨尽,而他们也已经发现了新的替代品,他们将不再对我们有丝毫的依赖心理,我们的处境将变得非常尴尬甚至危险。经验告诉我们的一条最重要的教训是:维持别人对我们的依赖心理,但永远不要完全满足
19、其需求。让自己更加成功、更加充实、更加无法替代,同时,永远不要让别人得到我们的全部。激发对方的高尚动机,因势制宜影响他激发对方的高尚动机,因势制宜影响他 人作为智慧生物,我们每个人都在内心里将自己理想化,都喜欢为自己行为的动机赋予一种良好的解释。这就是为何大家都希望听到夸奖之言,而不是贬低之词。也正因如此,我们可以通过诉诸一种高尚的动机给对方,顺势制宜,实现改变他人、影响他人的目的。不难看出,想达到改变他人的目的,你不妨找一顶实现这件事能表现出高尚的帽子,然后恭敬地戴到对方头上,很少有人会拒绝的。卡耐基曾指出,每个人的行事都有两个好理由:一是看起来很好,二是的确很好。这个观点既有道理,也非常实
20、际。吸引他人最直接的方法:关键时刻拉他一把吸引他人最直接的方法:关键时刻拉他一把 有成功,就有失败;有得意者,就有落魄者。或许你昨天还是成功的典范,是一个意气风发、春风得意的人,到了今天,你就可能由于某种原因而一贫如洗,变成一个普普通通的人,甚至是还不如普通人的落魄者 在当今社会,这种现象并不罕见。落魄者的情况各不相同,有的是政治原因,有的是思想品德所致,还有的是工作失误的结果。不管是主观原因还是客观原因,对于落魄者来说,从天上掉到地下,其痛苦心情可以想象。在这种际遇、地位剧烈变化的情况下,不少人自惭形秽,觉得没脸见人,也有的则更加自尊、敏感,对他人的态度往往异常关注。从人生的角度来看,人不可
21、能一帆风顺,挫折、背时是难免的。当他落难的时候,虽然自己倒霉,但也是对周围的人,特别是对朋友的考验。远离而去的可能从此成为路人,但同情、帮助其渡过难关者,将以“雪中送炭”般的恩惠将其直接吸引,同时,他也将感激你一辈子。正所谓莫逆之交、患难朋友,往往就是在困难的时候形成的。这时形成的交情也往往最有价值,最让人珍视。人总是可以敏感地觉察到自己的苦处,却对别人的痛处缺乏了解。他们不了解别人的需要,更不会花工夫去了解,有的甚至知道了也佯装不知,大概是没有切身之苦、切肤之痛吧。虽然很少有人能做到“人饥己饥,人溺己溺”的境界,但我们至少可以随时体察一下别人的需要,时刻关心朋友,帮助他们脱离困境。当朋友身患
22、重病时,你应该多去探望,多谈谈朋友关心的或感兴趣的话题,当朋友遭到挫折而沮丧时,你应该给予鼓励:“这次失败了没关系,下次再来。”当朋友愁眉苦脸、郁郁寡欢时,你应该亲切地询问他们。这些适时的安慰会像阳光一样温暖受伤者的心田,带给他们希望。从现在开始,别再漠视那些落魄的朋友了,伸出你的手,关键时刻拉他一把,你将会像磁铁一样一辈子吸住他!巧妙利用好奇心来影响他人巧妙利用好奇心来影响他人 这一点在销售行业离表现的淋漓尽致。好奇心是动物处于对某事物全部或部分属性空白时,本能的想添加此事物的属性的内在心理。表现为:1、对一些事物表示特别注意的情绪。2、喜欢探究不了解事物的心理状态。3、对于怪诞的嗜好或热情
23、。心理学认为:好奇心是个体遇到新奇事物或处在新的外界条件下所产生的注意、操作、提问的心理倾向。好奇心是个体学习的内在动机之一、个体寻求知识的动力,是创造性人才的重要特征。正因如此,我们就要去满足,不断去制造新奇、展现特色、激起欲望(包括当方的掌控欲、前沿感、时尚感、征服欲等)。想要影响对方的言行,谆谆教导不如以身想要影响对方的言行,谆谆教导不如以身作则作则 俗话说:“言传不如身教。”相比絮絮叨叨的言传,不言不语的身教更能影响人、打动人。作为父母,想让孩子养成好习惯,与其再三地提醒,不如自己做好榜样。比如,你想让孩子喜欢读书,不必反复申明读书的好处,只需在孩子面前多读书,想让孩子拥有孝心,不必大
24、讲特讲中国的传统美德,只需在孩子面前孝敬你自己的父母,作为领导,想要下属做出你所期望的举动,也是如此。想让下属遵守规章制度,与其在大会小会上三令五申,不如自己严格按照规章办事,想让下属吃苦耐劳,与其大力宣扬吃苦耐劳是一种美德,不如你首先表现出不怕苦不怕累的精神。为什么身教胜于言传?因为人们容易在不知不觉中模仿他人的行为。研究人员发现,生活中,人们习惯通过效仿来模仿别人 的行为,或观察别人的反应后再做出相同的反应。下属或者年幼的子女尤其如此,他们总是在观察领导或父母的行为,并且不分好坏地加以模仿。心理学家班杜拉把这种模仿或参考别人的行动而形成新的行动方式的现象称为“效仿(Modeling)。效仿
25、对人的行为可能产生三种效果:个是观察和学习的效果,即通过观察被模仿者的行为学习新的行为。有时这比直接学习更有效。有一个公益广告是这样的:一个小男孩看到妈妈给姥姥洗脚,于是,小小年纪的他也去为妈妈端了一盆水,说要给妈妈洗脚。广告中的小男孩就是在不知不觉地效仿妈妈。二是抑制自己的行动或促进正在抑制的行动的效果。班杜拉做了这样的实验,他把孩子们分成三组,让他们分别观看一个女大学生百般虐待洋娃娃的电影。对第一组说女大学生的这种行为很酷,对第二组说这种行为是不可取的,对第三组没做任何表态。结果第二组孩子的攻击性最低。三是促进反应的效果。我们常常看到这样的情景:正在抽烟的人看到别人掏出烟叼在嘴里,就不自觉
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